在孩子幼小时，大多数家庭，育儿主要靠母亲。我周围的所有人都基本如此，除了一个嫁给瑞士人的同学。因此印象非常深刻。他们带孩子来看我们，我第一次看到一个两岁孩子的父亲而不是母亲先给孩子喂饭，然后自己吃。在中国家庭中习以为常的现象是，等母亲喂完孩子，全桌只剩残羹冷炙，她迅速扒几口，又奔向要拉要尿吵闹踢打的孩子。而父亲坐在那里只是推杯换盏、高谈阔论。虽然共进晚餐，他既不知孩子的冷暖，更没注意自己的妻子是否有时间吃饱。好像完全生活在两个不同的世界。那么妻子生活中的其它需要，他注意了吗？她的饮食喜好、她的睡眠是否充足？她内心的所思所想，他知道吗？我想很多人会觉得我大惊小怪或过于挑剔敏感。对这样的指责我无话可说。
父母之职肯定不能相互替代。其实我认为母亲和孩子的关系中，依赖是相互的，很难说谁更需要谁。割舍不掉孩子，又不肯舍弃自己的追求，我简直是要“鱼和熊掌”兼得。职业———尽管只是谋生手段，但我还是经常逞能，因为不愿自己的年华在庸懒被动中耗去，家庭———尽管我也知道自己的天性和传统中的贤惠距离甚远，但肯定是个尽职尽责的母亲和妻子，和我自己，就成了三足鼎立，不相上下地争夺有限的精力和体力。类似“三马分尸”。感觉每天的生活就像，有好几个油锅在炉子上沸腾着，哪一个稍一忽略就会着火。
婚育问题，其实是观念问题
在《引墨》一片中我们探讨过这个问题。人一生的时间，对男人和女人是同样珍贵而不可复得的。女人为家和孩子付出的多，肯定留给自己的就少。如果你爱这个女人，你首先要懂得珍惜她的生命、她的有限的时间精力。她的生活是由每一分每一秒，每个细节每个瞬间组成的。如果她在孩子幼小时一直处于奔忙、焦灼的“牺牲”状态，作为丈夫能说，她因为嫁给你而幸福吗？在中国人的生活中，未来永远是吊人胃口的许诺。“孩子大点就好了。”我听过无数这样的安慰，也不自觉地去安慰后来人。但是现在的生活呢？
当然，我不认为这是男性一方的责任，没有一个丈夫愿意自己所爱的女人生活在“水深火热”之中。面对婚育所带来的问题，难道不应当双方共担吗？是交流的问题？还是传统的社会观念？有一种说法，虽没有科学的依据，但在现实中却可以映证：中国的男性因为在传统意识上是被看作传宗接代的珍品，因此从小到大，都成为家庭的中心。而家庭中的其他女性———母亲、祖母、姐妹等等，都有照顾、忍让的义务。所以很多男性成年之后生活自理能力、心理成熟程度，都比同龄的女性差。而从其他女性家庭成员所维护的育儿温室中走向婚姻的男性，选择配偶的尺度、和对婚姻暗含的期望都必然从自身原有的记忆出发。其结果就是，又把自己交付到保姆式的妻子手中。需要说明的，这种情况在出身城市家庭和农村家庭的男性身上都有。我们在《引墨》一片中，也谈到这个问题，因为这种意识也在影响着我们的下一代。
当然如果一个男人娶妻生子，只是希望有个女人为你洗衣做饭，照顾生活，在高兴的时候可以有个管自己叫爸爸的孩子逗一逗，在需要的时候解决一下生理需要，那就没什么可说的了。我只是希望这样的人找不到老婆。但我又相信这样的男人在中国肯定能娶到。因为在婚配择偶时，这种情况往往被女性忽略了。
给婚前女性的一点提醒
所以，一个婚前的女性，即便是因为爱情而准备出嫁，也最好仔细掂量自己和对方的生活观念。如果你就是为了得到一个属于自己的窝，每天像喜鹊一样搭巢、孵蛋、觅食、为老公整理羽毛。如此便其乐融融，幸福无比就好。如果你内心还有一个声音，哪怕非常微弱，告诉你对生活还有别的愿望。那么对婚后特别是育后可能面临的生活就要多考虑一下。
生育使女人的生命更完整，但不是完美。一个准备迎接新生命的女人，至少要知道生命有沉重的一面，要知道自己可能承担的是什么。如果因此产生畏惧并不是坏事。生命就是令人敬畏的。这些都是我在婚育多年之中慢慢想到的。如果有人提前告诉，我可能会准备更充分一些，至少心理上。
感谢你给我这个机会，把盘桓在我脑子里多年的想法沉淀一下。我知道你想得到建设性的看法，但我的思考很有限，只陈列了一些事实。当然也尽可能温和地表述。其实你也知道，女性问题在现实中有很多残酷的东西，我们无法面对。拉拉杂杂写了这么多，供你参考。也算借机写了一篇日记，供十年二十年后自己批判之用。
本文忠实记录导演郑实自述语言，文中表达仅代表郑实个人观点。观迎读者积极参与表达个人见解。
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